之前看到一个微信帖主妈妈说,你以为你们夫妻的感情很好吗,那就生个娃试试看吧。

或许是我把生活想的太简单,或许是我对生活的美好太过期待,有孩子之前,甚至是生娃之前,我从来没有思考过养育孩子会是怎么样的生活,会遇到什么样的困境,对感情会有什么样的考验。

在休产假前几天,公司一位新晋职场妈妈还感慨深刻的嘱咐我产假在家时好好学习带娃的生活,马上就要掉坑里了,要早早的让婆婆妈过来一起相处及后续带娃。只此一句,并未多言,她的表情告诉我她可能经历了很多,但那时候的我并不懂何出此言呢。我想老公是爱我的,虽然孕期无老妈照顾过的辛苦些,然和老公也过着简单幸福的生活呀。而且生完娃会有妈妈们来照顾月子,我的主要任务就是喂奶和恢复身体,理论上应该比较轻松的呀。

然而,然而,然而,生完孩子一切都和想的不一样了。生产之痛自不用说,但在家人眼中这是很寻常的事情,没有人特别说你辛苦了云云。老公在医院悉心照料我很感动,觉得自己好幸福,也为老公自豪。

出院回家开始养身体做月子了,问题开始来了。

首要的是,大家对谁照顾产生分歧,以及由此产生的产后抑郁问题。刚生产完的两天,虽然两个妈都来了,但是没几天我妈就以家里老爸需要照顾为由,老公也十分同意的情况下回家去了。我身体伤痛未愈,以往跟婆婆妈相处的又少,老公在我生完第四天就去上班了,家里就我和婆婆照顾一个奶娃。十分不巧的是,开始时我的奶水不够孩子 吃,听见婆婆时不时打电话跟人诉说奶水不足呀,供应不上娃吃啊,我还吃的太少等等,心里除了增加对宝宝的愧疚,还有十分窝火,这种事情至于到处宣传,是在责备我嘛。于是情绪不好,产后抑郁来了,奶水一直也丰富不起来。加上月子期间老公并未注意到我情绪的细微变化,即使我说自己抑郁了,并且发视频求关注,他也并不看我发的视频内容。我更加感觉他开始不那么关心我了。一个月里面流泪四五次,现在都好容易落泪。后来明白,这的确是产后抑郁的表现。

说了以上这么多,是想陈述为何以及怎么开始抑郁的,这些是客观存在,并非是什么我自己很想抑郁。说我想抑郁所以变成那样的话是很不负责,而且很伤人的。

第二,也是现在重要且未解决的问题,宝宝由谁带。作为一名新妈妈,什么都是从无知和零开始,身上的伤偶尔还会隐隐作痛,生娃耗费的元气和体力还需要大半年才谈得上恢复至孕前,而且宝宝并没有时刻都在睡觉,我希望有个人帮忙照顾生活,偶尔一起看娃本来是很平常的。而老公却想且努力的用千百句道理来证明我是多么想依赖别人,我们家是多么的特殊和困难,来说明婆家是多么需要我理解和支援,而我现在是多么强壮的可以一个人在家带娃。

从恋爱时期至今,我明白老公的好,要做饭,也要上班,我很珍惜和知足,也慢慢学习并一起分担。更重要的是,我很欣赏并且支持鼓励他的上进,直率和勇气魄力,以及对我的鞭策和逆耳忠言。我认同并铭记试图去改变自己。于是,家里时常我都是聆听教诲的那一个,而他是滔滔不绝眉飞色舞的分享或提出批评的人。

我想说,我爱你,所以我从来都以善意为前提去揣测你的用意,去认真聆听并思考。我爱你,所以愿意去改变自己。我爱你,所以愿意克服对生娃的恐惧提出为你生一个孩子。

那么,你是否也同样的爱着本来的我愿意用鼓励的方法来激发我前行?或许你此刻又会觉着我太依赖你,但是我想说我本来是一个女人,不是圣人,靠靠你汲取精神力量你不愿意吗?

我不知道自己在你心里是否有优点和你喜欢的点,如果有,我很少或者都忘了你说过是什么;如果没有,我不懂你为什么还愿意和我生活着几年。

想到这些,难以成眠。对于未来一个人带娃和喂奶,深深担忧。